Duapuluhsatutahunku

28 Juni 2011, 20:26

Kemaren saya berulang tahun. Cukup saya tunggu2. Tapi kenyataan berkata lain. Saya sakit! Kepala sakit, hidung meler, batuk menjadijadi, dan lemes banget. Wajah saya pucat sekali. Awalnya saya tahu saya memang sedang anemia. Seminggu terakhir saya sering kelelahan. Tapi cuma itu doang. Tapi, yah setelah saya pulang dari makrab kelas, kepala saya terasa semakin hampir pecah. Ini ungkapan sih ya, tapi bener2 pengen buat nangis.

Well, saya memang tipe manusia yang kalau udah sakit bakalan cengeng sekali. Kalau dulu ayah saya bakalan sangat repot kalau saya sakit. Lah, saya ngigau2 mulu, nangis2 waktu tidur. Percayalah, dia gak bakalan tidur kalau saya sakit.

Tapi sekarang kan keadaannya beda ya, saya berada di kamar kostan saya yang kedap suara ini. Saya nangis2 atau ngigau2 pun gak bakalan ada orang yang denger (dan sebenarnya saya juga malu dong kalo saya ketauan nangis malem hari). Untunglah, kasian anak kostan kalo denger saya nangis trus jadi pada heboh (eh tapi, anak kostan saya phlegma smua sih. Eh, jadi bingung saya @.@).

Dan saat seperti itulah saya kangen rumah. Saya gak berniat keluar kostan kemaren. Sekalipun saya ulang tahun. Ntah lah, saya merasa bosan di tengah kesibukan saya. Saya pengen diem aja di kamar.

Beberapa ucapan selamat dari temen, ajakan keluar, atau apapun itu cukup menghibur tapi gak membuat saya tertarik. Pikiran saya memang cukup berat akhir2 ini. Banyak hal membuat saya merasa sedih. Banyak hal membuat saya tertekan.

Well, hari minggu kemaren, saya gak ke gereja. Dan ini membuat saya sangat gelisah. Bukan saja karena saya besoknya ulang tahun dan saya pengen doa sama Tuhan, tapi karena saya punya janji sama Tuhan. Saya kacau. Saya melanggar janji saya sendiri (gak perlu disebut janjinya apa), bukan karena saya terbiasa gereja hari minggu atau sudah rutinitas saya, atau saya takut dimarahi orang tua (mana pernah saya dimarahi karena hal begini, mereka sudah anggap saya dewasa, tau yang baik dan yang salah, gak perlu dimarahin kalo gak gereja), apalagi karena saya berlebih2an, sok2 rajin gereja. No, ini hubungan pribadi saya dengan Tuhan saya.

Saya merasa bersalah sama Tuhan. Iya sih, kalo mau nyalah2in orang lain atau mau nyalah2in keadaan yang membuat saya gak bisa gereja, mungkin masalah ini bakalan lebih gampang. Tapi gak bisa. Saya yang salah. Kenapa saya harus ikut pergi kalo saya tahu taruhannya gak bakalan bisa gereja. Sebenarnya saya udah wanti2 ke ketua makrab, disana ada gereja atau gak, dan dia bilang ada. “Kita usahakan kamu tetap bisa ibadah”. Sedikit melegakan tapi tetap saja gak pasti.

Dan di hari minggu itu, saya semakin menyadari kalau kemungkinan saya ke gereja sangat kecil sekali. Mendengar itu, nyesek banget rasanya. Setelah bicara dengan kerua makrab saya (yang maaf, menurut saya gak konsekuen dengan kata2nya), saya nangis di kamar penginapan. Ya, nangis.

Saya cengeng memang, karena untuk hal2 mendasar seperti ini-yang saya anggap sudah menyakiti hati saya sesakitsakitnya-saya sangat gampang menangis. Jarang-jarang saya menangis, tapi kalau udah nangis jangan harap berhenti dalam 5 menit. Jadi, saya menangis sepanjang sisa hari itu. Mulai dari kamar penginapan, perjalanan ke muara cikarang, saat di muara cikarang, dan perjalanan kembali ke bintaro. Well, jangan kira saya gak berusaha berhenti, saya sangat berusaha. Tapi saya gak bisa berhenti. Bahkan sampai di kamar kostan saja atau bahkan sekarang saat saya mengingat dan menulis hal ini, saya nangis.

Saya kecewa sama keadaan, gimana bisa di Indonesia kita yang luas ini dan yang katanya menjunjung tinggi kebebasan beragama, gak ada gereja sepanjang jalan sukabumi yang saya jalani. Ada gereja, tapi di pelosoookk sekali dan ternyata gak ada ibadah sorenya. Tapi itu memang bukan salah mereka secara langsung. Saya sudah tahu fakta bahwa jarang sekali ada ibadah sore di gereja kecil. Saya kecewa sama ketua makrab saya dan orang2 yang berjanji pada saya (yang ini gak usah dibahas, menambah sakit hati).

Tapi terlebih dari smua itu, saya kecewa sama diri saya sendiri yang lebih mentingin pergi jalan-jalan daripada mempedulikan konsekuensi di depan sana. Jujur, muara cikarang itu bagus banget, tapi sama sekali gak menarik perhatian saya. Saya yang biasanya smangat banget foto2, malah gak berminat difoto sekali pun. Saya hanya di dalam bis, menangis. Dan gak terbayangkan seberapa bengkaknya mata saya.

Trus knapa saya cuma nangis bukannya usaha buat cari gereja? Udah, tapi gak ada gereja yang saya temui. Saya liat ke luar jendela terus, siapa tau ada gereja, tapi memang gak ada. Di Cikembar, saat sedang maghrib, dan teman saya bilang kata pendduk ada gereja 3 km dari situ, saya naik ojek ke gereja itu. Hasilnya, gak ada ibadah sore. Sudah saya duga. Tapi saya bertemu dengan seorang ibu, jemaat disitu yang terlihat sangat iba melihat saya (ntah karena saya yang hopeless gak ada ibadah sore atau karena mata saya bengkak gak karu2an). Dia gak ngapa2in sih, cuma ngabarin kalo gak ada ibadah sore, tapi ntah kenapa melihat sorot matanya yang sangat peduli dan yang menenangkan saya, saya merasa tenang. Saya merasa bersyukur sekali. Setidaknya saya menemukan satu orang yang mengerti perasaan saya. Saya gak kenal beliau, tapi saya bahagia menemukan satu anak Tuhan disini, di tengah smua hal menyesakkan ini. Menguatkan saya dan menghibur. Ini namanya kasih.

Setelah saya pamit kembali ke bis, saya bisa sedikit tersenyum. Bukan berarti saya gak sedih lagi, tapi saya sedikit terhibur. Pertama, ternyata saya masih bisa melihat gereja ada di Indonesia ini dan kedua, karena saya melihat bahwa walaupun minorotas, jemaat gereja itu bertumbuh. Saya melihat itu dalam kasih ibu tadi. *benar kata quote, justru di keadaaan sulit lah, iman seseorang semakin bertumbuh.

Dalam perjalanan pulang dari Cikembar ke Bintaro, saya terus memikirkan hal ini. Gak bisa tidur. Saya hanya menyanyi lirih, menyanyi lagu rohani apa saja yang terlintas di benak saya. Lalu ntah kenapa saya pengen buka fb, dan luar biasanya Tuhan, saya membuka profil seorang teman dan membaca wallpost yang saya lupa isi lengkapnya apa, tapi ada tertulis judul sebuah lagu “Take the world, but give me Jesus”. Wow, ini membuat saya sangat sangat tertohok. Saya gak tau lagu itu secara lengkap, tapi judulnya saja menyadarkan saya kalo dunia sangat gak berarti kalau saya dipisahkan dari Tuhan Yesus. Seindah apa pun pemandangan yang saya lihat, saya gak merasa damai kalau dijauhkan dari Tuhan.

Sekarang, saya bersyukur punya pengalaman ini. Menangis 12 jam lebih, terus ngomong sama Tuhan, minta maaf dan berserah, mencari gereja, bertemu ibu itu, dan membaca judul lagu itu. Saya sadar Tuhan gak pernah jauh dari saya. Saya sadar ini caranya Tuhan untuk ngajarin saya. Saya tau, Tuhan pengen saya belajar dari hal ini, gak ada yang lebih berharga daripada datang ke hadirat-Nya. Mungkin kalo saya bisa lihat wajah Tuhan, Ia pun sedih saya menangis seperti itu, tapi itu harus dilakukan-Nya untuk ngajarin saya.

Saat udah sampai di kostan dan saya doa ke Tuhan, saya ngomong ke Tuhan. “Maafkan aku Tuhan, aku sadar aku yang salah. Makasih untuk pengalaman ini. Engkau yang paling berharga”.

Dan saya percaya Yesus tersenyum ngeliat saya, saya belajar keras di hari itu. Saya teringat waktu  awal saya buat janji, saya bilang, “Kalo saya bandel Tuhan, tegur aja saya ya. Kau tahu kan kalo ngajarin saya memang harus keras, jadi saya gapapa deh diajarin, digembleng abis2an. Cuma, kalau saya gak ngerti2 juga, Tuhan sabar ya, mungkin saya memang butuh waktu lama belajarnya. Ah, saya tahu kok Engkau gak perlu diingetin, toh selama ini Kau sangat sabar sama saya. Yang penting, terus awasi jalan anak-Mu ini ya Tuhan, jangan sampai tersesat.” Mengingat itu, saya jadi senyum sendiri, saya sendiri yang minta diajarin, dan Tuhan punya banyak sekali cara ngajarin saya. Praise the Lord.

Tuhan masih belum selesai dengan saya, masih akan ada pelajaran-pelajaran selanjutnya. Dan dua puluh satu saya diawali dengan pelajaran berharga.

The Lord will fulfill His purpose for me, Your Love, O Lord, endures forever.. [Psalm 138:8]

Take the world, but give me Jesus

1.         Take the world, but give me Jesus,

All its joys are but a name;

But His love abideth ever,

Through eternal years the same.

Reff:

Oh, the height and depth of mercy!

Oh, the length and breadth of love!

Oh, the fullness of redemption,

Pledge of endless life above!

2.         Take the world, but give me Jesus,

Sweetest comford of my soul;

With my Savior watching over me,

I can sing through billows roll.

3.         Take the world, but give me Jesus,

Let me view His constant smile;

Then throughout my pilgrim journey,

Light will cheer me all the while.

4.         Take the world, but give me Jesus;

In His cross my trust shall be,

Till, with clearer, brighter vision,

Face to face my Lord I see.